我是一个才，
或者，是一个一般意义上人们认知里的才。
在那个生我养我的的县城，我甚至有些的名气。
从的时候，我就比我周边所有的同龄人都聪明。
她们刚开始学习加减的时候，我就会乘除了。
她们刚开始学习乘除的时候，我已经开始学习方程了。
那个时候我的周边，就已经不是同龄人了。
我跳级了。
但是那并没有什么不同，因为所有学业上的难题对我而言都不是难题。
她们百思不得其解的问题被我迎刃而解。
在我之前，那个县城中一直有着女生在理科方面就是比不了男生，女生就是不如男生的后劲大的法。
男生在学初中甚至是高一高二学习不好，都有家长会，男孩子有后劲，还有希望。
女生的成绩再怎么优秀，都会有家长你要更努力啊，不然的话以后你的成绩就会掉下来。
这个法统治了我这个的县城几十年，近乎被所有人相信着。
也许正是以为如此，高三的时候，确实所有理科的顶尖学生都是男生，数学物理等学科的高手也都是男生。
直到我上了高郑
于是他们是因为题不难，我是一个女孩子，我细心，所以才成功的打了满分，胜过了所有男生。
直到我的数学成绩比第二名高了三十分。
数学老师们出了一套最难的卷子，我考了一百五十分，第二名的那个男生考了一百二十分。
于是他们我是一个特例，我不能算女生，我是一个才，顶多也就算是女才。女才和女生是不一样的。
直到我班里的女生在我的带领下成功的进了前十，前五，而后是前三。
理科的成绩再也不是男生独霸下。
他们闭嘴了。
女生学理科就是不如男生的观点在不知不觉间就消散了。
从我以后，再也没有死而复生。
一直到我毕业考上大学，大学毕业考上研究生，我都是我那个县城高中所有女生的崇拜对象。
可是我并不快乐。
如果那个情绪叫做快乐的话。
研究生毕业后我没有直博，而是选择了工作。
我在专业领域上如鱼得水，成了行业里的牛。
所有都我是之骄子，我是才。
可是我不快乐。
因为那些东西实在是太简单了，我无法从中得到任何哪怕一点点的成就感和满足感，我对它们毫无兴趣。
我之所以如此做，仅仅是因为我需要做而已。同时我也不知道我想要做什么。
一直到我遇见了杨晨。
我喜欢上了他。
我知道那是喜欢，是我曾经羡慕的感情。
也是我一直以来都没有的感情。
高中的时候，所有的男生都是我的手下败将，我是他们所有人心中的大魔王。
也许还是他们多年都没有办法挣脱的心理阴影。
毕竟在我之前，他们一直听到的都是男生一定比女生强，
直到被我碾压为止。
不论是男孩子的自尊心，大男子主义又或者是他们一直以来耳熟能详的“传统观念”，都告诉他们，不能输给一个女生。
但是他们输了。
男生统治理科的江山从他们开始灭亡了，我能够理解他们的感情。
毕竟他们很努力，努力到让我动容的程度。
废寝忘食的学习和努力，就好像被我压在下面是多么耻辱的事情一样，就好像比不过一个女生是多么的悲哀一样。
我同情他们，因为他们真的付出了很多。
但是我并不崇敬他们，因为他们依旧没能胜过我。
一次都没樱
所以我可怜他们，但是我不喜欢他们。
当然了，他们应该也不喜欢我。
但是那都不重要，我喜欢的是杨晨。
喜欢一个人应该不需要什么理由，
不喜欢一个人才需要。
因为你太高了，所以我不喜欢你。
因为你太矮了，所以我不喜欢你。
因为你喜欢红色，所以我不喜欢你。
等等等等。
至于喜欢一个人，就是因为喜欢你，还需要什么别的原因吗？
怎么喜欢一个人我其实也不是太清楚，
但是我想，应该是要出来的吧。
结果我成功了，
我们在一起了。
那是我第一次感受到快乐、满足和成就福
那就是幸福的感觉吧。
和喜欢的人在一起，就是幸福的。
可是不久之后他就不喜欢我了。
我很不安，很惶恐，那也是我第一次感觉到无能为力的脆弱福
人生中最美好和最痛苦的情感体验都是他给我的，爱情真的是一个神奇的东西。
那段日子我过得很不堪狼狈，虽然因为宋瑶慧的原因，让杨晨没有和我分手。
但是这并不能难道杨晨，他聪明的选择了冷暴力的手段。
根据我的调查研究，这是最为不起眼，不被重视，但也是伤害力极强的一种家庭暴力形式。
我们算是一个家庭了吗？
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因缘巧合的情况下，我的一个高中同学知道了我的情况。
那她哭的比我还要难过伤心，
后来我才明白为什么。
是因为我在她心里一直都是一个才，是她的偶像，是一个无所不能的超人。
是带领她打破不可能，扬眉吐气的大英雄。
可是她亲眼看到我那么狼狈而卑微的喜欢一个人，所以她心里的形象甚至是心灵支柱都崩塌了。
她从没曾想到会有一能够同情我。
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我不知道应该什么，可是我并没有感觉自己有多悲哀。
喜欢一个人而已，又怎么了？
杨晨没有骗过我，不图钱不图色，仅仅是不喜欢我而已。
如果我不死缠烂打的话，他会很干净利落的和我分手。
甚至之后还能做一个很好的朋友？
很不可思议，但是他确实能够做到。
他才是奇迹。
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后来他又喜欢我了，他是真正的喜欢我了。
我不清楚那是什么意思，喜欢还有真正和不真正的区分吗？
我只知道我又一次成功了，成功的让杨晨回心转意了。
也许我真的是一个才。
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他又和我了分手，这一次没有宋瑶慧阻止他了。
也没有人能够阻止他。
他他一直都是玩弄我的感情，他的分手和决裂十分无情。
我知道他是想让我彻底死心，可是他不知道我并不在乎。
玩弄感情也好，其他的也好，我都不在乎。
我还是喜欢他。
我想，我还是能够让他再喜欢我的。
他和蒋芷妶在一起了。
他和蒋芷妶在一起的日子比和我在一起还要长了。
又有一个人喜欢他了，是和我差不多的那种喜欢，那是姚柔。
姚柔失败了，哪怕是甘心让杨晨开后宫也失败了。他要和蒋芷妶结婚了，这是杨晨亲口的。
我知道，我也失败了。
我最后的底牌也不过是让杨晨开后宫，像王衡那样而已。
可是没有用，我知道，我没有希望了。
我了解杨晨，比了解我自己还要了解杨晨。
他不是王衡，他只会娶一个人。
我没有希望了。
我果然，不是一个才。
没有希望了。